blague 2

 ce sont deux vaches qui font un brin de causette.

-t’as pas peur toi de la maladie de la vache folle ?

fait la première.

-moi je m’en fous, je suis un lapin !

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quel est la différence entre un don juan et une salope ?

- le don juan a toujours la même queue entre les jambes.

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le garagiste demande :

- comment avez-vous crevé ce pneu ?

- oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d’alcool.

-vous ne l’aviez pas vue ?

- non, l’homme l’avait dans sa poche.

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pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?

- parce que les femmes avalent par gorgées.

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un type croise une connaissance, un homme à femmes très réputé. mais aujourd’huit, il n’abore pas son légendaire sourire pepsodent :

- dis donc, tu as l’air mal en point, qu’est-ce qui t’arrive ?

- ne m’en parle pas, j’ai reçu une lettre d’un type qui menace de me tuer si je vois encors sa femme !

- et alors, t’as qu’à la laisser tomber, où est le problème ?

- le problème c’est que la lettre n’est pas signée !

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accusé, levez-vous! vous avez tué votre femme le lendemain même du mariage. c’est abominable ! qu’avez-vous à dire pour votre défense ?

- que la nuit porte conseil, monsieur le juge…

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il y a trois sortes de personne : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

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ne buvez pas au volant… buvez à la bouteille !

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quelle est la différence entre la bière et l’urine ?

- environ un quart d’heure.

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c’est l’histoire de trois amis : fou, rien, personne.

un jour, personne se noie, alors rien dit à fou :

-appelle une ambulance, vite !!!

fou se précipite sur le premier téléphone venu, appelle les urgences et leur dit :

-bonjours, je suis fou, j’appelle pour rien, il y a personne qui se noie…

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nous, les femmes on partagent les peines des hommes, doublent leurs malheurs, et surtout on triplent leurs dépenses !

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que fait un papa belge quand il vient d’avoir des jumeaux ?

- il cherche le père de l’autre pour le féliciter.

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ce sont trois mecs qui dorment dans une tente. le matin venu, le premier fait :

-quelle nuit géniale… j’ai rêvé qu’on me caressait le zob !

-tiens, c’est marrant, moi aussi !

et le troisième, qui dormait au milieu, leur fait :

- ah, moi j’ai rêvé que je faisait du rameur.

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deux vieux divorcent à 90 ans. on leur demande pourquoi avoir attendu aussi longtemps.

et eux deux répondent :

-on attendait que les enfants soient morts !

une prostituée se rend à sa visite trimestrielle chez son gynéco, qui lui demande :

-vous perdez beaucoup pendant vos règle ?

- bof! 300 ou 400 euros…

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quelle  est la différence entre une blonde et un moustique ?

-ben, le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front !

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quelle est la différence entre le PSG et une pute ?

-la pute, elle, arrive à faire trois passes de suite.